CURSO PARA PASSAGEIROS DO TRANSPORTE COLETIVO EM SP

               Atenção, meus amigos, que assim como eu, (pobre, duro, miserável, sem um tostão no bolso) precisam e dependem do transporte coletivo para se deslocar pela cidade de SP.

                 Fico muito puta com certas coisas que acontecem e acho que a SPTrans deveria ministrar cursos obrigatórios para passageiros. É isso mesmo, CURSOS PARA PASSAGEIROS!

Aí, vão alguns tópicos que não poderiam faltar :


· 1º) Nunca, jamais se esqueçam de usar desodorante. (Dispensa explicações)


· 2º) Em um ônibus lotado tente manter sua boca o mais fechada possível. (Nem tanto pelo barulho, mas pelo bafo. Se tiver com congestão nasal leve sempre uma balinha de menta pra disfarçar o mau hálito)


· 3º) Calcule o tamanho da sua bunda! (se for sentar calcule bem o tamanho do banco se é compatível à sua busanfa, pois o passageiro que já tiver sentado não é obrigado a te levar no colo)


· 4º) Cuide da sua bolsa, principalmente se vc tiver de pé, pois ela vai ficar bem na altura da cara de quem está sentado. (Tenha bom senso)


5º) Soltar pum??? NEM FODENDO! (Isso transgride a lei 5656565656565 de 1502 a.C. Baseando-se na lei anti-fumo, da mesma forma que não se pode fumar em lugares publicos, quem soltar pum dentro do ônibus ou metrô merece pagar multa e ainda ser preso por atentado à natureza e emissão de gazes tóxicos)


· 6º) Aos homens, meus queridos...
Por mais que o ônibus esteja lotado, tente não encostar as partes baixas em nenhuma mulher. Vc corre 2 riscos: o de ser xingado ou ser agarrado e convidado pra morar na casa da dita cuja. (vai que ela tá na secura? melhor não arriscar! Uma dica é colocar a pasta de trabalho, mochila, casaco, sempre à frente do seu corpo. Se não tiver nada disso em mãos, tente cruzar os braços. Assim, se alguem atras de vc te empurrar, não vai ter o roça roça direto com quem está na frente, pois os braços chegarão antes nas costas da outra pessoa)


· 7º) Deveria ser proibido passageiros usando aqueles casacos com capuz de pele de guaxini. Aquilo sufoca a pessoa, não quem está usando, mas quem está logo atrás. (principalmente, as baixinhas como eu. Pensa bem, vc entra na porra do busão, sem lugar pra mexer um dedo, até a joanete tá de mal jeito e vc se ver obrigada a ficar com a cara enterrada num monte de pêlo felpudo do capuz do casaco de alguem, Se o casaco for roxo, pior ainda. (traumatizei com um casaco dessa cor hoje)


· 8º) Não adianta fingir que tá dormindo quando se sentar no Assento Preferencial. (Todo mundo sabe que vc tá acordado(a). Também, quem é que consegue dormir sabendo que vai ter q levantar a qualquer momento? Páre de fingir que não está tomando o lugar de ninguem!


· 9º) Se vc vai descer logo, não queira ficar sentado até o último minuto. (Porque depois o cavalo vai ser vc, pois não vai querer passar do ponto e vai sair feito uma bala de canhão empurrando td mundo que tiver na frente. Pelo bem da boa educação, e para livrar sua mãe de lindos elogios é melhor se levantar um ponto antes e delicadamente pedir licença aos demais. Agora, se vc pedir licença e um filho da puta ainda ficar plantado na porta feito um 2 de paus, sendo que nem vai descer ali, a regra muda radicalmente. A ordem é esbarrar com toda força e sair levando braço, bolsa, livro, seja lá o que for, inclusive a pessoa junto com vc. pra mostrar que vc é educado, mas que não é otário.


· 10º) Tem sempre aquele miserável que passa a catraca e estaciona, como se não tivesse mais ninguem espremido na frente e com o bilhetes únicos a postos, prontos para serem validados. Mas aquele folgado, não quer se apertar e continua estacionado ali. A dica é: Se vc faz isso, tome tenência! Se vc está querendo passar a catraca, encoste o bilhete no validador e vai girando a catraca de qualquer jeito. vc vai ver que depois de vc, vai passar bem mais uns três.)


· 11º) Namoradas de motorista ou cobrador (as famosas pé-de-cabra)deveriam ser proibidas de viajar no ônibus dos mesmos. (Além de não pagarem a passagem, sempre baixa a "Lady Kate": Esse motorista ou cobrador é meu-me, esse ônibus é meu-me, é tudo meu-me!" A diferença é que "eu não tô pagaaaaando..." E elas se sentem no direito a ter regalias como, entrar pela porta de trás, empurrar quem estiver perto do namorado, sentar na tampa do motor, e ainda fazem cara feia quando alguém as empurram ou esbarram nelas sem querer).


· 12º) É impressionante como à cada dia eu aprendo algo novo sobre esse tema: Tem gente que não deveria ter nascido gente. Deveriam ter nascido 'bonecos de Olinda.
(São aquelas pessoas que parecem que não tem controle do próprio corpo. Fazem de conta que estão se segurando nas barras do ônibus, mas ficam se balançando ao sabor do vento. Cada curva é um esbarrão na pessoa ao lado. Ai, que ódio!!!! Parece que não suportam o próprio peso. E quem tá do lado é que sofre. Preste atenção: vc não está em Olinda, então trate de se segurar com força e com vontade!)


· 13º) Ok, tudo bem, vc dorme tarde, acorda de madrugada, está caindo de sono, mas o ombro do passageiro ao lado não é almofada nem está à sua disposição. Por isso tente não dormir ao ponto de pender pros lados. É deprimente ver um indivíduo capotado em cima do colega, dando umas pescadas federais e pior: com a boca escancarada com a baba escorrendo pelo canto. Trate de ir dormir cedo, mas se não for possível, procure sentar no canto para se encostar na janela e não no companheiro de viagem.

· 14º) Você por acaso é feito de açucar???? óbvio que não, né? Então por que tem a terrivel mania de lacrar todas as janelas do bus quando o céu escurece. Um pinguinho de chuva aqui, outro lá na Conchinchina e pronto: ônibus todo lacrado. (As pessoas têm um problema seríssimo: O que não está na mídia é porque não existe mais. Há um tempinho atrás a mídia não falava em outra coisa a não ser na Gripe suina (h1N1 ou Influeza A é mais bonitinho), agente não podia dar uma tossizinha inoscente por pigarro na garganta ou uma epirradinha alérgica e todo mundo torcia o nariz. Agora quase já não se fala nisso e os ônibus cortam a cidade com as janelas fechadas mesmo quando não está chovendo. E todo mundo tosse, espirra sem tampar a boca e o nariz, os germes e vírus se espalham e ninguem mais se importa. Cadê a consciência de cada um? Tudo bem que tá meio friozinho em SP mas num ônibus o que não falta é calor humano, portanto, meus caros, abram as janelas o quanto puderem. É pelo bem da sua saúde e da minha também, Obrigada!)

· 15º) Puta que pariu!!!! fico RE-VOL-TA-DA!!!! quando um imbecil, pra mostrar que o celular tem viva-voz, bluetooth, mp3 e o escambal, liga aquela porcaria no ultimo volume, geralmente tocando a desgraçeira do funk carioca. EU QUERO MORRER! NINGUEM MERECE! Fone de ouvido é uma coisa que essas pessoas nunca devem ter ouvido falar. Eu peço, imploro, suplico: Quer ouvir alguma coisa? Tenha bom gosto ou ouça o que quiser na sua casa, Estamos todos cansados e já não bastasse o burburinho das conversas ainda ter que ouvir "desce, desce, vai mexendo o popozão...) NÃÃÃÃÃO DÁ!!!!!!!!

· 16º) Atenção, namorados apaixonados!
(Gente.... vamos combinar que ônibus, metrô, lotação, tróleibus ou qualquer coisa do gênero não é lugar pra ficar se agarrando, né?
Por favor... 7:00 da manhã, ir trabalhar num transporte coletivo lotado e ter que ir assistindo cenas improprias de beijos linguais, com mordidas, lambidas e apertões é A TREVA!!!! Quer se agarrar? vc teve a noite toda pra isso. Não o fez porque não quis, agora vá se agarrar lá na ponte que partiu! Porque é, no mínimo, constrangedor pra quem está próximo, com a proximidade que só os ônibus lotados podem oferecer.
Nada contra os beijos. Beijar é bom e todo mundo gosta, mas tudo tem hora, né?)


· 17º) Ah... lembrei da mochila! A terrível mochila nas costas!
Principalmente os homens têm mania de andar com uma mochila gigante nas costas. E a regra é tão simples... "Carregue sua mochila nas mãos para não atrapalhar os outros usuários" isso é dito constantemente no metrô, por que não pode valer para os ônibus também????hein???? hein????

· 18º) Hoje, ao desembarcar do metrô na estação Brigadeiro me senti como o arroz que a minha sobrinha faz (uma pasta homogênea). É engraçado, você entra no metrô sendo um corpo definido, único, distinto e no decorrer da viagem a coisa vai se apertando, suando, embolando e quando se chega na bendita estação Brigadeiro, onde eu desço todas as manhãs, você não é mais 1, você é todo mundo junto sendo empurrado pra fora. Um bolo de gente, uma pasta, um bloco de escola de samba, do tipo: Fica todo mundo entalado na porta, mas ninguém dá a preferência para o desembarque ser “individual”. Uma loucura só! Se boa parte de quem está dentro vai sair ali, por que tanto empurra-empurra? Não consigo entender...